小笑话

1.在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就会说话。

孩子说:“爷爷!”爷爷啊的一声就死了。

孩子又说:“奶奶!”奶奶啊的一声就死了。

孩子又说:“爸爸!”他爸爸啊的一声,一看自己没死。这个时候,孩子的老叔啊的一声死了.......

2.三个司机同时上了天堂,圣·彼得立即召见他们。

圣·彼得:“你们忠于自己的妻子吗?”

第一个人:“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”

圣·彼得:“在这里你只能开微型汽车。”

第二个人:“我只有一次。”

圣·彼得:“你可以开一辆中档车。”

第三个人:“我对妻子忠心不二,狗扯羊皮的事一次也没有,太太死后,我立志不娶。”

圣·彼得:“你当之无愧拥有一辆豪华轿车!”

一周后,三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个失声痛哭,问其原因。

第三个人:“我发现我的妻子在这里蹬三轮!”

3.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

4.三岁的儿子叫我:“嗨,你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了,得教育教育他了,不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说:“儿子,求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸,帮我拿一下遥控车好吗?”儿子毫不犹豫的回答:“好!”

5.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

6.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家,舅舅开的门。

我:舅舅我错了。

舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。

我:… … …

7.听同学说的,他们以前班主任不让带手机,管得还特别严。

有一次,他们上晚自习呢,老师没来,于是大家祭起各种神器上网,其乐融融。说时迟,那时快,只听得“嘭”的一声巨响,班主任一脚给门蹬开了,反手秒速关灯,整个动作一气呵成,全班惊愕。

于是脸上反光的同学全被带走了。

8.一日早朝,王安石出列:“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

10.刚毕业时:弟兄们,后会有期啊; 毕业一年:兄弟们,后会有妻啊; 后来:兄弟们,后悔有妻啊; 再后来:兄弟们,会有后妻啊; 最后:兄弟们,悔有后妻啊

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